Gritar

Quiero gritar, quiero irme de esta ciudad, alejarme de absolutamente todo, hay un punto en el que ya me doy cuenta de todo lo que he guardado, y es cuando quiero explotar, cuando quiero irme más allá, cuando no quiero ni la mas mínima persona a mi alrededor, cuando cualquier persona se me vuelve un estorbo, cuando comienzo a odiarme, cuando quiero cambiar mi vida, quiero mandar todo y a todos a la mierda, cuando dejo de pensar en mi, cuando las locuras y mis  locos amores se desvanecen. Y solo ahi me doy cuenta o simplemente me declaro culpable, culpable de no tener lo que quiero, culpable de dejar ir lo que solía pertenecerme, culpable de no esforzarme, culpable de rogarle a quienes no lo merecen, y culpable de yo misma buscar el fondo.
En estos puntos la diversidad me asusta, asi que prefiero los extremos, pero para ser sinceros no suelo expresar nada de esto, y hasta ahi lo dejo

.. Control

Perder el control, es una de las cosas que me hace saber, que quiero mas de lo que puedo soportar.
Debería dejar ir, y así dejo de extrañar.

Lo necesito

Dedicarse a la nada, no es tan difícil después de todo,
Generalmente, no me doy cuenta cuando pierdo el control,
pero en este momento, necesito retomarlo y ya,
es una necesidad, me resumo a la nada,
a las malas notas, a la obesidad,
a la dejadez, a todo lo que siempre he odiado,
No me reconozco en verdad, lo único que se, es que perdí demasiado.
Ya han pasado varios meses, y mis prioridades parece que cambiaron,
ya no soy la dueña de mi vida, y quiero serlo, ya si
pero otra vez me doy cuenta que es tarde, ya mi cuerpo no me responde,
No me interesa nada de lo que debería,
y el bajo mundo se fue a mi.

Extraño

Despues de un tiempo en lo que es acostumbrado el silencio total, cualquier suspiro, se vuelve un grito,
y el responderlo solo un intento, las costumres son malas, y llevarlas a extremos aun mas, pero eso lastimosamente se salio de mis manos, trate tanto de alejarme y recobrar una vida, que lo que hize fue destruirla y efec|tivamente lo que si logre fue alejarme, algunas veces pienso en huir, en irme, y volver, pero jamas para siempre, que contradiccion... estoy pensando en planear lo que siemore te critique a ti, y ahora en vez de vivir mi presente estoy ocupada en huir de el.
Intenar hacer creer a las demas persanas que es lo que quiero, me ha hecho pensar y creermelo yo misma, grave error, ptra politica mia aplastada, primero yo segundo yo tercero yo.... y al final de todo no termino siendo primero nadie...
Y ya lo unico que en realidad espero esque llegue un extraño y me robe mi cabeza... para poder organizar mi vida y dejar de pensar

hoy y ahora

Si pudiera hacerlo, mi primer escape seria irme
Si puediera escoger ser feliz solo buscaria la diferencia
si pudiera desear lo de alguien mas lo haría,
pues siempre que intento ser feliz,
se interpone la comparacion,
no puedo lograr sentirme bien sin pensar que hay alguien mejor,
no puedo aceptar que alguien me quiere sin pensar que ha querido alguien mas
y po ultimo no puedo sentirmw linda , mirando a las demas.
Hoy y ahora quisiera escapar,
quisiera volvereme loca y desfachatar,
hacer lo que se me antoja sin tener que explicar,
y sentirme sola sin dejarme abandonar,
siempre amo y amare ser la mejor,
sin tener nada que dar,
pero mi grave error es no intentar
No me considero lo suficiente , y rabia me suele dar
xq necesito estar sola, pero mi cuerpo no me da.
No hay nada que admire mas que una persona con voluntad,
que pueda dejar de comer y su cuerpo moldear,
me siento obesa y boba
hasta no mas dar, que no encuentreo interes alguno de mi  ante loos demas.
No quiero nada mas, que ekl arte admirar,
crear culturas, y por el mundo viajar,
quisiera ser hippie , y poca importancia dar a lo vano
En verdad considero que he llegado a alcamzar la locura,
que ya nadie me entiende, y que nadie me valora,
hacer nada es de lo unico que me dan ganas
sinceramente lounico que quiero hoy y ahora es ser alguien mas
que sea 11 de marzo y obtener el resultado,
no espero nada, es mas creo que perdere,
ya no valoro quien soy,
ni me admiro,
entonces si asi lo es, no entiendo como alguien mas podria confiar en mi,
en verdad no me entiendooo,

402

ahhhh que pereza, enserio ya esta situacion me empezo a molestar, me encanta tener aa alguien ami lado, pero odiooo sentirme mal cuandooo estoy con cualquiera de los dos, ya pasoooo de ser un rato compratiendo, a que estas pensando, wuer decision wuiero tomsar, o porque no simplemente me quedo nsola.
ultimamente ese dolor de cabeza que se causaa por pensar mucho es comun en mi,
siento que quiero explotar de alguna manera, estoy mamada que esperen de mi algo que no quieroooo dar, necesito un abrazo, un abrazo mientras no pienso,
un abrazo que quiera recibir

blog

lo interesante d eun blog no es hacerlo publico,
no es que todo el mundo comente y le guste lo que escribo,
que se entren de mi vida , o de quien verdaderamente soy,
lo interesantre de este, es desahogarme
lograr pensar mas alla y descubrirme
no que me conozcan sino conocerme
acepto que me da pereza hacerlo,
pero desde que retome este habito
me entiendo mejor
pienso mejor y de hecho hasta juzgo mejor
descubri que no quiero ser como nadie
ni quiero lograr nada para que alguien me vea
solo quyiero lograrlo todo para yo verme,
para yo sentirme y para yo admirarme
durante la noche soy yo
y durante el dia bailo
lo unico quer quiero de mi,
es la perfecta combinacion
no una sebra no
de hecho eso me paerece ridiculo
pero al fin y al cabo esto que hago es un producto mas

tu

estoy cansada...
no me pregubntes de que, porque mi respuesta seria las de siempre, un no se
Pero definitivamenbte no puedo soportar no seguir siendo la dueña
pero sabes ? creo que ya no lo soy
es mas estoy casi segura,
me soorprende, como poco a poco mi orgullo me quita lo que quiero
ya te perdi a ti
ahora pierdo a mauricio
pierdo a mis amigas, y pierdo a tus amigos
una vez mas me quito la culpa, de hecho no es mi culpa es la de los demas
todo sale mal no por mi , si no por los otros, por el mundo, porque no debia,
cada vez me da mas risaa la basura que me meto en mi cabeza
las excusas que me pongo para no creer
no enfrentar
no querer
perooo todo con el mismo proposito, no sufrir,
no entregarme, no debilitarme,
o no encadenarme
pero la unica verdad esque cada vez me encadeno mas
y cada vez me alejo mas
y de ti?.. la verdad no se ni que eres, ni que siento
todos te admiran todos quieren ser como tu
pero aun no se si te envidio, te repugno, o te sigo amando,
fuiste casi el primer todo y ahora danaste el resto....
eres mi GATITO